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屁啦！下個月發薪水，你跟老闆講：「三萬八算三萬五就好!!」...
快樂製造機 前幾天到內湖聽一場演講，讓我印象最深刻的是主講者 朱平 先生， 分享如何讓自己做個「快樂製造機」，他談到他每天早晨都會去逛傳統市場，每天都會製造一些快樂給賣菜的老闆們。 比如他買了23元的菜，拿30元給老闆，說「老闆，23元算25元，找我5元就好。」這些老闆們反應大致上有四種反應── 第一種：起初非常驚訝，之後非常開心地找了5元，說謝謝。 第二種：老闆堅持找7元，不佔客戶便宜，但老闆很開心。 第三種：是多送點蔥蒜，也很開心。 第四種：是最高竿的反應，「不然我幫你湊30元好了，一共是32元，算你30元就好。」哇，真是高手，原本是要讓老闆佔便宜的，反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受，更是個「快樂製造機」。前日傍晚，我逛傳統黃昏市場時，決定玩一下 朱 先生的遊戲，暫時改了殺價習慣，想創造點快樂給老闆們。我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前，買了157元的青菜，結帳時，剛好聽到菜販老闆說了一個笑話，非常好笑，我非常愉快地說：「老闆，你好幽默，你的笑話很好笑，157元算160元，這裡是160元，不用找了。」老闆笑了，說：「這怎麼可以，不然妳還需要甚麼，我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。 後來到了另一家買甜不辣29元，拿30元給老闆，我說：「阿伯，29元算30元，不用找了。」老闆有點訝異，一時之間反應不過來，還是找了1元給我，我笑笑地把1元還給他，說不用找，他趕緊又多放了一塊甜不辣給我，從他驚訝轉而高興的表情，我知道我做到了。 回家的路上，我嘴角掛著微笑，哼著歌。睡前在日記裡寫下：「算一算，我多花了4元，賺到了甚麼？ 1.賺到了好心情； 2.賺到了老闆的笑容； 3.賺到了老闆的謝意； 4.賺到了老闆的友誼； 5.賺到了一塊 嫩薑和一塊甜不辣； 6.賺到了愉快的晚餐。」 當我們決心要當個「快樂製造機」時，就會感染對方，形成一個良性的影響，讓更多週遭的人像我們一樣，成為「快樂製造機」。


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有的理由,不一定要解釋
剛開學，科裡有一位新進老師宣布喜訊，雖然包禮金是看交情，是個人的自由，但是依照慣例很少有不包紅包的。 可是這次因為有一資深的老師，並沒有和大家一起送禮，雖然表面上同事大多隱忍不說卻常私底下議論紛紛，有老師認為他早結過婚，小孩也生過了，賠本的生意自然不肯做；也有老師認為他平常就節省，省下紅包也很正常； 但我卻有另外的想法。  記得有一次帶著學生搭捷運從台北到淡水，因為假日人多，很多人只好用站的。門邊的位子坐著一位長髮女孩微低著頭，清秀的臉龐，一襲淡綠色長洋裝，把夏日擁擠的捷運點綴的清涼十分。到了劍潭站有個阿婆背了兩大包東西上車，滿頭大汗東張西望找位子，就站在女孩面前，女孩抬頭看了阿婆一眼，旋即低頭玩弄手上的皮包帶子，似乎沒有讓位的意思。於是我便故意轉身問學生：「在車上遇見老弱婦孺要怎樣？」學生馬上回答：「要讓座！」我一向認為機會教育是很有用的，於是便用眼角餘光瞄向她， 發現她將手上的帶子順時鐘纏啊纏，又逆時鐘的回復原狀，頭卻低的更低，但是還是沒讓位的跡象像是作錯事的小孩被罵，只是低著頭，卻不肯道歉。 到了紅樹林站，女孩起身準備下車，這一幕讓我終身難忘。車門打開後，她跨出了右腳，左腳卻在離地後向外畫一個弧，才勉強跟上右腳，女孩沒有回頭，只是低著頭，努力讓左腳跟上右腳，對他的誤會，我卻只能用眼光道歉，很多時候，我們沒有辦法對每一個人，說明理由，解釋情況，尤其是對不認識的人，所以可能被誤解，會遭譏笑。沒有讓位的女孩，怎麼跟陌生人解釋她的情況，將心比心，我相信未包紅包的同事有他的理由，卻不一定要向我們解釋。 很喜歡這則故事，是因為它提醒了我，不該用自己的眼光和框架來看待世界。很多事情並不是自己想的這樣或是那樣，或許自己本身是委屈的；可是多替別人想一想，自己的人生會好過一點。 看過人生中許多誤會，所以當我看到這篇文章的時候，其實很有感觸。我很喜歡文章中這一段：「很多時候，我們沒有辦法對每一個人，說明理由，解釋情況，尤其是對不認識的人，所以可能被誤解，會遭譏笑。」我們沒有辦法對所有人解釋，所以我們做事，只要問的住自己的良心就好。但，只問良心真的就可以了嗎？每每看到一些朋友彼此產生了誤會，看到一些朋友間的爭執，我都在想這個問題。或許，好朋友間的信任是非常重要的，但我相信，好朋友間的體諒也是非常重要的！這樣的體諒讓彼此間的相信不是盲目的相信，「我相信你不會是這樣的人，我相信你一定有好的理由！」這是肥皂劇裡常見的對白，卻也反映出一些人生的道理。我相信你有理由，我正等著你的解釋，我的朋友！於是，我在生活中常和一些朋友閒聊，遇到一些我感覺可能會讓朋友誤會的生活片段，我也會在事後主動解釋。 因為瞭解，所以更能彼此包容。當我知道朋友的個性是如何，對於一些事情便更能淡然對待，當我知道朋友介意哪些事情，我也更能體貼他，不去做這些事情。有些理由，我會解釋，我會道歉。有些事情，我無法解釋和道歉的，我用笑容以待。我相信真正的朋友會瞭解這個笑容的意義，然後等待著我的解釋。別讓真正的朋友錯身而過，沒有人能真正懂你在想什麼，適時地解釋，是對朋友的體諒，適時地信任和等待也是。 用包容的心去對待身邊的人，世間本無常理，有些理由該解釋或不解釋，都是唯心而已。


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11個笑話11個道理
■你對事情的看法艋艵蒞蓍，慟慷慥戧是不是也反映出你內心真正的態度？ 　　晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤塹塾墐墋，銕銍鉹銂父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裏傳來打破盤子的響聲熗熅爾牄，睽睮睾瞅然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。” ■我們習慣以不同的標準來看人看己鄧鄯鄰鄲，蒿菄萛蓇以緻往往是責人以嚴，待己以寬。 　　有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。” ■雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。 　　同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” ■身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。 　　妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我隻是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……” ■學會體諒他人並不困難，隻要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。 　　一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘籲籲地說：“我是這輛車的司機！” ■有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。 　　甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”　　乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。” ■事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。 　　張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。 ■不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。 　　小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” ■權威往往隻是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。 　　小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。” ■事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。 　　一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，隻輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。 ■每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中【心得感想】其實不管遇到甚麼事，換個角度去思考，所得到的想法跟作法一定會更圓滿的!

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別太執著用自己的方式愛對方
在彼此相處滴過程中，偶們總不自覺滴要對方接受與認同自己所表現滴方式結果 總弄到 對看兩相厭… 試著轉圜一下自己的心態與方式吧要求別人改…自己改了嗎? 我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯然後，還要煮一鍋干飯給孩子吃因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香氣每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。在我成長的過程中父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。我的父親是個負責的男人他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班暑假還安排功課表，安排孩子們的作息他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界我的父親是個好男人，在孩子們眼中他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中暗暗無聲地掉淚父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過而我，也一直在困惑中成長我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」自以為是的付出…我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。在婚姻的初期，我就像母親一樣努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好於是，我更努力擦地板，用心做飯。似乎，我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂！」我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話…在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。「你要的是？」我停下手邊的工作，看著先生想到我父親 ...他一直在婚姻中得不到他要的陪伴母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」而我，我也用我的方法在愛著我的先生我的方法也是母親的方法我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。我問先生：「你需要什麼？」「我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫你請個傭人，你就可以陪我了！」先生說。「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。「那些都是次要的呀！」先生說。「我最希望你陪陪我。」原來我作了許多白工…這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。幸福的路逕自此以後，我列了一 張 先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。這對我實在是一條不容易學習的路不過，比擦地板要輕鬆多了而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做像是「放一首放鬆音樂」自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福他們都太執著用「自己」的方法愛對方而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻我想，每個人都值得擁有一個好婚姻只要方法用對，作「對方要的！」而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預期的。


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賣菜的老人
剛搬到這個社區時最不習慣的是「買菜」，必須開著車下山，在大溝邊既髒且亂的傳統市場，早上九點到十一點半是菜市最熱鬧擁擠的時段，九點前菜販多數在整理、上架， 十一點半過後買菜的人已不多，奇怪的是一到十二點買菜跟賣菜的人就在瞬間全消失了。只有在菜市入口處，有一位老伯，他總是挑著兩簍菜蹲在那兒，直到賣空才回去。「這小白菜怎麼賣呢？」我順勢蹲下去，撿著菜。「隨便啦！這菜我自己種的，放心沒有農藥。」老伯順手抓起一把，往塑膠帶裡裝。「不用，不用，我有袋子。」趕緊遞上我的環保袋。「妳剛搬到附近嗎？以前沒見過妳。」他動作不快，他的斤兩是目視法。「我才搬來山上沒幾天，阿伯，才十二點那些賣菜的都跑哪去了呢？」我忍不住好奇的問。「都趕著收拾，回家吃個飯，休息片刻就到黃昏市場攤去，他們中午一定要小歇一下，早上太早，從果菜市場批菜回來，清洗上架也夠累。不像我，我自己種的菜量不多，就在這門口蹲蹲賣賣，賣完就回家了。」這老伯個性開朗，也愛說笑， 只要到菜市，我就會與他寒暄幾句，就是颳風下雨，過了中午他依然撐把傘，蹲在大溝邊把籃內的菜賣完，有時我開車經過，見他孤獨的身影， 總是下車把他剩餘的菜買回家。他對這菜市進出買菜的人都熟悉，有時會八卦的用手指著另一個方向跟我說：「現在買肉的那位太太喜歡賭，賭輸兩千多萬，他先生要跟她離婚，這好賭的人連命都可以不要。」颱風淹沒了附近的農田與民宅，許久沒有看到老伯來賣菜，反倒擔心起他來。試問著賣麵的歐巴桑，她拉大嗓門：「那阿伯有福不會享，兒子在美國是高級工程師，要接他二老去，阿伯說車不會開，話又不通，在這裡坐牢還有親朋好友探監，到那裡比坐牢還不如，去做什麼呢？說什麼也不肯去。颱風過後菜園要重新整，他老伴又生病，過幾天吧！過幾天他就會來，老悶在家他悶不住。」探望他成了我去菜市場的目的， 存放心底的祕密是看他健談的模樣，好像阿爸生前的身影，鄉土、樸實、毫無遮掩。遠遠的在車上我就看到他，依舊蹲在大溝旁張著一把大的遮陽傘。我停下車走近他：「今天有美人陪你賣菜，福氣哦！」他的老伴聽我叫她美人咧著嘴笑得好開心。「嘿、嘿、嘿……吃我老豆腐，她病剛好，帶她出來曬曬太陽。」「大嬸，兒子有回來看妳嗎？」我拉起她的手。「他們都很忙，一家四口回來一趟要花好多機票錢，我不要他們回來，隔一陣子他會打電話，那就夠了。」她滿足的述說。老伯沒抬頭，只顧撿著菜，沒回應，不太像往常快樂的他，知道他有好兒子，我總算比較開懷，雖然與我不相干。老伯的身影隨著歲月越來越單薄，挑著簍子的背越來越低垂，但仍不改他的樂天。這天下午，我買了剩下的一把菜，他收拾著簍子，我隨口問：「兒子都不回來，你和大嬸不會想啊？」他沉默了一會，看著我：「想什麼兒子得癌症，過世兩年了，不敢讓老伴知道，怕她受不了，兒子跟她講電話都是生前錄的音，就那幾句一樣的話，她也沒發現，好在媳婦、孫子會作戲，要不然我都不知怎麼瞞她呢？」他平靜得讓我心痛，我呆望著他許久。「喂，這是我的祕密。」他用眼神交代著我。我握緊他的手，遞上我的電話號碼：「有什麼事找我啊！」我極小聲。他點點頭，挑起簍子朝回家的方向走去，望著他的背影，淚水已模糊了我的視線。


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「哭」跟「笑」一樣重要
有一天，我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事，他說當他的孩子跌倒了，他會說：「自己爬起來，不要哭！」「自己爬起來很好，可是，跌倒了，會痛！可以哭吧？」我這樣回他。我的朋友笑了，大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。他改口說：「好吧！我會跟我女兒說可以哭；我兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」我這次可大聲了，板起臉來回他：「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀！可以哭！」我的朋友笑笑，沒再說話。我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。他很優秀、很有責任感、樣樣都好，很會逗人笑，我見他時總是歡樂的。如果你心情不好，他就變得很彆扭了，不知如何跟你說話，因為他不擅長面對別人的壞情緒。一個這樣什麼都好的人，你覺得他缺少的是什麼呢？我想他自己心裡知道吧。要改變卻很難了，因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣。＊ ＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊這兩天我們在報上都看到影星應采靈跟徐明的女兒不幸跳樓輕生的新聞，我看到報上寫遠在雅典的徐明聽到女兒跳樓的消息時，打電話給應采靈說：「不要哭！等我回來……」我不明白怎麼忍心要求一個失去心愛女兒的媽媽不要哭?哭了，就不好嗎？就表示不堅強嗎？一個失去女兒的媽媽有足夠的理由大哭特哭三天三夜的──那種痛，不應該嗎？不能表達嗎？一個不允許自己有情緒的大人，往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感，孩子一旦有負面的情緒表現，像是「哭」，唯一對應的方式就是斥責──不要哭！不能哭！著稱的精神分析家愛麗絲．米勒(Alice Miller)在她的著作中，曾經有一段這樣的描述：「……無論什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達，不必為了取悅誰而面帶笑容，也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，卻不會因此失去你……」如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他：「不要哭！再哭、處罰就來了！」孩子表面會變乖，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個乖孩子卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。我一直覺得人生要正向思考，卻不必一面倒的過得「太勵志」＊ ＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊最近有一本童書，故事是這樣說的──有一個死神要來帶走生病的老祖母，老祖母的孫子孫女捨不得，就想了很多方法拖延死神……這個死神很親切，可不是我們想像中的那麼壞心，祂跟小孫子小孫女們說了一個故事……死神說呀：「很久很久以前……有一對兄弟，哥哥名叫悲傷，弟弟名叫哭泣。有一對姊妹，姊姊叫作快樂，妹妹叫作歡笑。有一天，那對姊妹和那對兄弟相遇了。他們愛上彼此，舉行了盛大的婚禮，悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚，一直到老。當悲傷死的那天，快樂也跟著死了。當哭泣死的那天，歡笑也跟著死了……」小孩子們聽完死神說的故事後，心情好像都有點不一樣了……這就是我們說的自然界定律，有生便有死、有悲傷才顯出快樂的珍貴。如果沒有死亡，又怎能突顯出生命的價值呢？如果不曾下雨，誰會好好享受陽光呢？所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的；生、死；哭或笑。因為，這些體會對我們的生命都一樣是有意義的。＊ ＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊我希望我的孩子笑口常開；但是，當她哭時，我不想一味地要她「勇敢一點，不要哭！」……痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，才會體諒別人，才會相信大家都一樣、都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？「好好哭吧！不管你為什麼哭，媽媽都會在一旁陪你……」我只想這樣對我哭泣的孩子說。然後，希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子，可以安慰別人、也可以安慰自己。


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你總得真正試過，才知道自己行不行
你總得真正試過，才知道自己行不行這些年來，每一年我都要求自己，做一件新鮮事。原因無他。我不喜歡生命如停滯的死水漸漸腐臭的感覺，也不希望哪天「老狗學不了新把戲」這句名言不知不覺落在我身上。我也還記得少年時代做讀書筆記時，我曾抄錄過一句很毒卻也一針見血的話：「很多人過了二十歲就死了，只剩下軀殼還活著。」我不想加入「很多人」當行屍走肉。有好些年，寫作是我的唯一，我把自己寫成蒼白虛弱、腰痠背痛、未老先衰，還寫歪了頸椎，飽受天雨欲來時全身都當警報器之苦。有一天痛得受不了，我忽然悟到，如果我只重寫作，那麼輕忽真正的生活，那麼，我不過像一個在服食迷幻藥以脫離真實生活的傢伙，我所擁有的人生不過是一株枝葉繁茂的假樹。於是我一邊做復健治療，一邊為自己找新把戲以脫離失去了平衡的生活。1996年，我莫名其妙的主持起電視節目；1997年，我成為帶狀節目的廣播主持人；1998年，我開始學陶藝；千禧年，我發現海底世界的美麗，2001年我給自己的新成績單，第一項，應該就是演舞台劇了。這可從不在我的少年夢想之一。我從來沒有表演的慾望或天才。三年前，我上過綠光劇團的表演班，只不過想去玩玩，看看能不能去除我在電視螢幕前的羞澀感。天知道，我其實是個內向的人，我習於獨處，卻要花許多時間，才能在大眾面前去除我的不自在。上完三個月一期的表演班，發現自己也還可以跟原本陌生的一大群人彼此混得很開心，也學會怎麼樣用丹田之氣說話才不致嗓子啞掉，是我最大的收穫。沒想到過了三年，我的表演班老師劉長灝當了劇團經理，忽然打了電話給我：「喂，吳念真導演要為我們導新戲，來演一個角色好嗎？」只要聽起來很好玩就輕易答應別人，是我至今未改的毛病。我當下說：「好啊，一句話，沒問題，我們再聊。」第一次參加排戲時，離演出不到兩個月，我才知道自己的角色是演「中學美少女」的黃韻玲的媽；而且還是一個精神不太正常的歐巴桑。這這這，簡直是太為難我的挑戰！然而一開始就退出實在有失面子，那就排戲排排看，如果覺得無法勝任，再找個理由推掉吧。我這麼盤算。果然，一開始排戲我就踢到無形的大鐵板。心裡頭那隻叫做「閉塞內向」的蟲子又鑽出來肆虐了。眼看著演路人甲和路人乙的年輕團員，都十分放得開，排什麼就像什麼，我怎樣都像木頭人，簡直受不了自己的拙與笨。和他們對戲時，我慢半拍。演「武打戲」時，我打得不痛不癢，其中有一幕戲，我得像個瘋婆子一樣打女兒，又被眾人拉住——不管排了幾次，費了多少力氣，旁觀者看來一點也沒有逼真感，導演後來忍無可忍，又不敢對我發火，只好對團員訓話：「你們不要因為她是吳淡如，就不敢大力拉她。」劇團裡頭的老鳥也忍不住了，挺身而出拿著保特瓶敲自己的頭，使苦肉計對我說：「看，用力打下去沒關係，會痛不會死。」不是我不敬業，而是我……我從沒打過人，生怕假戲真做，把自己打傷。不管我如何對自己「心戰喊話」，就是豁不出去。排戲期間，如果有朋友看到我在唉聲歎氣，必然是等一會兒得去排戲。眼看黃韻玲和演鄉土人物的李永豐演技都很出色，排戲時也能讓旁觀者爆笑連連，戲一走到我開始說話就冷了，別人心急，我更急。劇團為了怕萬一，同一個角色總有「代理人」，我的代理人大學還沒畢業，揣摩角色總是唯妙唯肖，以青春年華演瘋歐巴桑，沒人懷疑她是否勝任的問題。我真覺得自己應該趕快退出，讓她好好發揮。掙扎了好久，我沮喪的安慰自己：「我真的不是演戲的料，我只能做自己。反正我以後又不打算做這一行，還是趁早退出，以絕後患。」我鼓起勇氣找到劇團經理，表明退出的意願。他能吃到一百多公斤不是沒道理的，因為體胖，所以心廣，一點也不怕我砸他的招牌，拍拍我的肩膀說：「傳單都發出去了，你不演，很奇怪的，放心啦，船到橋頭自然直。」我沒那麼樂觀，每晚惡夢連連，生怕自己是一粒老鼠屎，搞壞人家一鍋好粥。每一次在掙扎取捨的時刻，我的心裡就會浮出另一種頑固的聲音。這一回，它又悠悠然出現了。有一次被「演出失敗、觀眾砸雞蛋」的惡夢嚇醒，半夜忽然從床上跳起來，那個聲音竟在驚魂甫定後告訴我：「你可以因為表現不好而失敗，但不能因為孬種而失敗。你得真正試過，才知道自己行不行。」那種聲音，一直是我心中最嚴厲的訓導主任。演出的日期愈來愈逼近，死馬只有當活馬醫。我和自己約好，就算現實生活中，我理智到怎麼瘋也瘋不了，一上台，我必須忘記自己，讓瘋字像乩童附在我身上才行。我甚至利用職務之便，動不動就找人請益：瘋子要怎麼演啊？許傑輝、趙自強、郎祖筠都曾在我面前示範過「瘋子看電視」和「瘋子打人」的劇碼。我連走路都在背台詞，口中時時念念有詞。直到最後一次排練，我都不認為自己的演出及格了，只好繼續向自己心戰喊話：「上了台，跟排練時一定不一樣，你……應該會更自然。」「過了這個挑戰，你一定會覺得自己又跨過了一個大門檻。」心戰喊話是潛意識的催眠。這也是學來的。記得我在廣播節目中也曾訪問世界排名第一的撞球王趙豐邦，他說，在每一次得打「不太可能打進」的球時，總會對自己說：「因為你是趙豐邦，所以你打得進這個球。」說也奇怪，只要他能鎮定的對自己說這句話，十之八九，球就會乖乖入袋。考驗總是要來臨。雖然我已熟悉大場面的主持工作，但當舞台劇演員是頭一遭，開演前，我強顏歡笑，以掩飾自己心跳加速到呼吸困難的事實。戲一開始，連緊張的時間都沒有。我只記得，我是個外表看來很正常的瘋歐巴桑，說我該說的話，做我該做的事。「人間條件」的第一場演出，我的處女秀，我聽見了觀眾熱烈的笑聲與掌聲，知道場子沒有被我炒成冷飯。五場在國家戲劇院的演出，比我想像中更輕易的結束了。熟能生巧，我試圖在每一場演出中加料，在戲一開鑼時，它彷彿變成我自己的真實生活，我唯一的任務變成使它生動且深刻。舞台劇最大的好處是：觀眾的反應絕不虛偽，他們覺得戲好不好，台上的演員馬上就會知道。我知道，我沒有搞砸它，相反的，我竟然也覺得我自己演的瘋婆可愛極了。最後幾場的演出，觀眾全部滿座。在慶功宴時，劇團經理才告訴我實話：「其實導演最擔心的人是你，沒想到你一場比一場老到，還會適時的掌控舞台的節奏。」我也先後遇到一些看過戲的朋友對我說：「天哪！我看到最後謝幕時，才知道那個人是你，差太多了。」我爸爸也看了戲，最好笑的是他在開演後半個小時，問我媽：「她怎麼還沒出來？」才知道台上的瘋歐巴桑就是我。這至少表示，我不是個演什麼都像自己的爛演員。「我根本不知道你會演戲，」這是演出後我最常聽到的，也是我所聽過最自然的讚美了。我一方面樂得飄飄然，一方面也坦白回答：「其實，我也不知道我會演戲。」後來有一位記者來訪問我，她揶揄我說：「為什麼你總是有這麼多機會，可以表現自己，我們想做的事，都被你做光了。你該不會這下又立志當職業演員吧。」「不會啦，我只是想玩玩，我也不認為，除了寫作之外，我還有其他的天分，但是——」我的腦中靈光閃動：「應該這麼說吧，有時候，夢想是會生利息的：我努力實現我的作家夢，它自動生了很多利息給我……」沒錯，夢想是會生利息的，只要感興趣，不要輕易打退堂鼓。那個聲音是對的：你可以因為表現不好而失敗，但不能因為孬種而失敗——你總得真正試過，才知道自己行不行。


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愛與被愛
與被愛「為什麼放著一個深愛妳的人不愛，而去愛一個心裡沒有妳的人？」為什麼？？？沒有答案！！如果真要有一個答案，也許是上輩子的情債吧！為什麼愛我的人和我愛的人不是同一個？我愛他，他愛的不是我你愛我，我愛的卻是他...感情的世界裡，你我他...沒有圓滿的結局。愛與被愛，充滿了矛盾和痛苦。「你不要再癡守我了！」「你這麼做，太不值得了。」「那妳為何還苦等他？」「值不值得，由我來決定。」「當妳眼中看著他的時候，妳知道嗎我眼中的身影是妳！　當妳正在想著他的時候，妳可知道我心中想的還是妳！」望著深情的你，我只能含著淚卻無言以對。你所說的、你為我做的一切，說不感動是騙人的，但是感動不等於愛情。~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*妳說我每次見到妳總是一副欲言又止的樣子，似乎有話要對妳說卻又不說。我已經盡力掩飾了，沒想到還是被妳察覺，其實如妳所說的，這些話放在我心中許久了，我一直很想告訴妳，但是...妳應該知道我的意思。每次看到妳為他流淚、傷心，妳知道我有多難受？我心疼妳的流淚，心疼妳的傷悲，我卻無能為力，只能在一旁默默陪著妳...我多想緊緊擁抱妳，但是我只能在妳身旁守候著妳，在妳哭泣流淚的時候，借給妳肩膀。雖然妳傷心、流淚的時候總拒絕見我。但是我堅持！這是我唯一的堅持和要求。妳快樂，我可以在一旁看著妳燦爛的笑容，妳難過，我一定要陪在妳的身邊，因為我不要妳強忍傷悲，我希望妳釋放出來，對著我宣洩也無所謂。如果可以，我願意代妳受傷，也不願意妳受到任何傷害。我相信妳就是我的幸福，我也相信自己能帶給妳幸福，只要妳願意把手交給我，我這一輩子都不會放手。我對自己發過誓? w我要用我全部的生命來愛妳、守護妳。直到妳得到幸福。我不怕世事變化，不怕時間考驗，不論多久，我會一直等著妳。我知道妳不相信永遠，但是妳會在我身上看見永遠...


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王仁甫忘舊愛 真是夭壽鬼
王仁甫忘舊愛 真是夭壽鬼 王仁甫（右起）、2moro和JR扮鬼臉嚇觀眾。魏嘉志攝 阿霞昨穿性感禮服到西門町參加恐怖片《連體陰》首映會，進場前在戲院走道撞見新科奶爸王仁甫、JR和2moro戴鬼面具裝神弄鬼。真是夭壽鬼！農曆7月還 沒到，這些妖魔鬼怪就出來嚇人，王仁甫一會兒裝斷手、一會兒突然站起來嚇人，可惜他的招式太遜腳，膽大包天的阿霞沒被嚇到。 裝傻封口 王仁甫自爆和前女友看《七夜怪談》曾嚇到驚聲尖叫，哎呦，堂堂1個大男人在戲院尖叫，真是丟死人！他侃侃而談聊鬼片，阿霞逼問他前女友是誰，他卻突然得了失憶症，忘了她是誰。 2007.07.22 蘋果日報


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Forever young 高齡185歲 合嗆5566
Forever young 高齡185歲 合嗆5566 5566被4位超熟女嗆聲。 【許晉榮╱台北報導】向來以巨乳聞名的女F4團體，昨延伸出第3代「Forever young」，她們分別由67歲的資深演員陳淑芳、48歲的虎鳳幫前幫主王蘭、39歲的整形皇后顧婕及31歲的新人周姿君組成，4人年齡加起來185歲， 平均年齡也有46歲。顧婕自嘲說：「5566當初成軍也被笑過2266，我們分屬30、40、50、60歲的代表，合起來就是3456，肯定不是『零零落落』。」 第3代女F4昨宣布成軍，由於她們平均年齡偏高，經紀人黃心慈笑說：「她們夠格挑戰全球年紀最大的女子團體金氏世界紀錄。」主攻銀髮族及熟女市場，目前正在練舞，未來不排除出專輯。 王蘭哀號被欺 相較第1代及第2代女F4都以大波好身材著稱，這一群「熟透」的女子團體，能端出什麼好菜？陳淑芳說：「我們努力把自己最好的一面拿出來，反正我們不賣性感。」怕不怕網友毒舌攻擊？王蘭一臉不以為意：「任何事都不計較，自然都OK啦。」 昨4人拍照，演藝資歷最菜的王蘭先後被前輩顧婕及周姿君以高跟鞋踩到拇趾及手指，讓她不斷哀號，還半開玩笑哭喊：「她們欺負新人，才組團第1天就變受害者，演藝圈真的好黑。」 女F4成軍以來風波不斷，今年3月第1代女F4才因Amy退團，鬧得風風雨雨，最後由第2代的蕭雅軒跨團遞補，日前Fanny又因違反合約，慘被經紀人開 除，至今仍處於尋人狀態，至於第2代的女F4，之前的妮可姬嫚因學業問題求去，最後臨時由第1代的Stacy暫補，才解決三缺一窘境。 2007/06/29 蘋果日報


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劉真32歲趴 一肚牢騷
劉真32歲趴 一肚牢騷 劉真進入演藝圈3年，昨特地在小巨蛋內的餐廳開了盛大32歲PARTY，好友王仁甫、孫協志等人都來同樂，她感性地說：「其實我剛進這個圈子時，因為大家對我不了解，以為我只會跳舞，拚命要我穿露點賣弄性感，有時不受尊重，遭到不少挫折。」 拍戲沒人識 阿霞要安慰劉真，你不也跳出一片天了，通常有一技之長其實也就夠了，有好幾技在身，人家也不一定會注意到妳，就像妳明明拍過戲，可是有人記得是哪一齣嗎？像阿霞靠張賤嘴和一對D奶行走江湖，不也夠了。 2006/06/10 台灣蘋果日報


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5566神通廣大突襲小廚房
5566神通廣大突襲小廚房 視頻:http://ent.sina.com.cn/s/h/bn/2007-05-25/194113187.html 新浪娛樂   2007.5.25


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